• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: запуталась в мыслях и упала (список заголовков)
22:32 

Больше никакого рок-н-ролла
Мои летние ребята до сих пор ставят мои фотографии в профили на фейсбуке, и это каждый раз взрывает хлопушки воспоминаний. И лето вроде бы было не так давно, как кажется, а кажется что было пару лет назад. Собственно, от лета остались только эти фотографии и сообщения раз в неделю. Отбросить интернет - не осталось ничего, кроме дурацких привязанностей и жгучего желания вернуться, предпочтительно - навсегда.


@музыка: califone - the orchids

@темы: Запуталась в мыслях и упала

21:59 

Такие дела.

Больше никакого рок-н-ролла
Вы знаете, мне жутко не нравится слог этого дневника. Он уже давно отделился от меня и моих мыслей и начал жить своей собственной фееричной жизнью, достаточно своеобразной и местами немного занудной. Он не дает мне многое рассказать, например что

- последний номер большого города жуткий, завораживающий и гениальный одновременно;
- я влюблена в непонятный собирательный образ трех, а то и четырех человек, не имеющих между собой ничего общего;
- Овсянки - самый удивительный фильм, который мне удалось увидеть за последние полгода;
- в комнате появились брутальные книжные стеллажи под грецкий орех, служащие немым укором моим изощрениям с электронными книгами;
- моя скромная персона в последнее время - чудесная иллюстрация к людским выводам о том, что "некоторые человеки, когда им плохо, особенно красивы"

и ещё много всякой приятной сердцу всячины. И вроде как покинуть этот уголок не выходит, да и не хочется, с другой стороны - все мои рефлексии порядком себя изжили. Такие дела.

@темы: Запуталась в мыслях и упала

21:54 

Вот как-то так.

Больше никакого рок-н-ролла
Смотрю «Black Books» и «Шерлока». Бернард - душка, Шерлок и вовсе великолепен.
Сплю на балконе. Дышу морем.
Стараюсь не влюбиться ненароком. Пока что получается.
Делаю вид, будто играю в волейбол. Устаю.
Шляюсь по магазинам. Изредка что-то нахожу.
Загребаю в четверке. Тяжело, но какой драйв.
Встаю до рассвета. Пока не жарко.
Читаю «Солярис». Нравится.
Подолгу хожу пешком. Улыбаюсь встречным автомобилям.
Думаю, чем бы таким забубенистым заняться в жизни. Ну или не очень забубенистым.
Плаваю в ластах. Быстро.
Готовлю пироги. Даже не подгорают.
Скучаю. По тамошним людям, ростовской пыли и своему коту.
Забываю дома фотоаппарат. Систематически.
Пишу письма. Короткие такие весточки.
Не успеваю следить за временем. Периодически ужасаюсь тому, как быстро оно идет.
Заново открываю старых знакомых. Поразительные результаты.
Перебираю гальку воспоминаний. Осмысливаю, хотя не стоило бы.
Провожу вечера в уютной компании. Травим байки.
Пялюсь в звездное небо. Бесцельно.

Живу будто бы реалистично ностальгируя по прошлому. Прошлому в новых тонах, характерах, звуках, разговорах, но все же прошлому.
Неплохо. Но очень хочется вперед.

@темы: Муть и осадки, муть и осадки, муть и осадки, Игра со словами в шашки, Запуталась в мыслях и упала

18:52 

Ну вот как-то так.

Больше никакого рок-н-ролла
А сейчас, как пишет товарищ Гришковец, будет длинный графоманческий текст. Ну или не очень длинный. Зато однозначно графоманческий.

Вот почему так получается: хочешь столько человеку рассказать, стольким поделиться, высыпать прозрачным бисером обрывки мыслей и впечатлений на кружевную скатерть старого-доброго разговора по душам, но... не выходит. То есть как, оно, может, и выйдет, но будет не к месту, не в тему, не в настроение. Остается только списывать все на расстояние, мол, ну далеко; серьезно, далеко от тебя этот человек, у него там свои заморочки, и твои недовосторги ему действительно до лампочки. Утешаешь себя, мол, да ничего, вот будет этот человек близко - а когда-нибудь он непременно будет - и может ему будет интересно, и всё ты расскажешь, всё-всё-всё. И про то, что в семье все как-то сложно, что перестала чувствовать перемены или, может, давно не было этих перемен, а так хочется, но уже не помнишь или и вовсе не знаешь - что это такое и с чем это едят; а здесь тоже жарко, а море такое родное, а я уже не знаю, куда бежать.
При этом где-то глубоко под всем этим в уголочке тихо засело четкое осознание того, что потом - ну, то есть когда наступит это "близко" - весь твой прозрачно-разноцветный бисер превратится в сухой горох, который чем не заправляй - все равно будет противно поскрипывать на зубах и оставлять горький привкус. Но это ладно, это ничего.

А если так: каждое утро видишь ты человека, и ему ты тоже хочешь многое рассказать, и если не больше, чем первому, то примерно столько же, потому что есть вещи, которые понимают только те, кто в них варится уже много-много лет, потому что солнце сегодня такое удивительно мягкое; да господи, просто хочешь многое рассказать! И услышать, кстати, как и с первым, тоже многое хочешь. Но та же фигня: место не то, момент не тот, обстановка как-то не особо располагает. А время идет. И уже через полтора месяца первый со вторым поменяются местами. А теперь сопоставьте и прочуствуйте. Что изменится? ...
И кто в этом виноват, кроме меня самой, и что с этим делать, как не бежать дальше. А куда дальше, как вы понимаете - я не в курсе. Вот такая вот загогулина.

@музыка: Сергей Бабкин - Забери

@темы: Папка с обугленными листами, исписанными кривым почерком, Муть и осадки, муть и осадки, муть и осадки, Запуталась в мыслях и упала

20:39 

Удивительное рядом.

Больше никакого рок-н-ролла
Удивительное рядом: я тут три недели барахтаюсь в соленом кипрском солнце, бережно перебираю ветхие четки из старых знакомых, занимаюсь раскопками утоновших в толще лет воспоминаний, а все никак не могу определиться: то ли только вчера темная лошадка кубанских авиалиний разрезала гладь здешнего спокойствия, то ли и не было двух лет ростовских трепыханий. Вот как так, товарищи?
Сама в шоке.

@музыка: kooks - seaside

@темы: Запуталась в мыслях и упала

18:43 

Наблюдения.

Больше никакого рок-н-ролла
Как оказалось, возвращаться туда, куда отказывался ещё хотя бы раз в жизни совать свой категоричный нос - полезный опыт, в красках иллюстрирующий известную поговорку про суму, тюрьму и прочие неприятности. В моем, правда, случае, последние сведены к минимуму, но это тот момент, которому можно искренне порадоваться.
Когды ты вот так неожиданно возвращаешься туда, где не был два года и вдруг оказывается, что в этом выжженным солнцем местечке тебя кто-то помнит и даже (!) ждет, внутри разливается удивительное чувство, схожее по вкусу с авокадо, по цвету - с облачным небом, а по ощущению - с легким холодком после часового массажа. Приятное, в общем, чувство. И кажется даже, что оно того стоило: уехать, перестроиться и вдруг свалиться летним ливнем на хрупкие человеческие нервы. И вроде бы как это ты так нежданно-негаданно заявился туда, откуда пару лет назад улепетывал не хуже любой борзой, и это у тебя должна взбеситься внутренняя шкала эмоций и настроений, но захлестывает почему-то и других. Эти другие за тебя переживают, радуются, ругают тебя, хвалят, напутствуют, делятся с тобой чем-то не особо, чтобы важным, но неуловимо располгающим к этим занимательным персонам. Если короче, оказываеся, что людям не все равно. Им не плевать на твою заурядную судьбинушку, сколько бы раз она не была заурядной; они с неподдельным интересом расспрашивают тебя о том, что к ним в общем-то и не относится. И что самое удивительное. Ты, казалось бы, затворившийся, покрывшийся тонкой, но прочной корочкой непробиваемого пофигизма, зашпаклевавший все трещинки в своем энергетическом поле, - бац! - и раскрываешься. Что-то кому-то рассказываешь. Начинаешь сам чем-то делиться. Потихонечку выглядываешь из своего улиткиного дома и понимаешь, что уже нет смысла в нем торчать. Что выглядит он здесь глупо и неуместно. Что без него значительно легче.
И когда таких вот маленьких, но ошлеломляющих открытий набирается с десяток, догадки начинают выглядывать из тумана неопределенности и мысль о том, что оно того стоило, укрепляет свои до этого шаткие позиции. Оно того стоило. Восторг.

@музыка: Florence and The Machine

@темы: Запуталась в мыслях и упала, Муть и осадки, муть и осадки, муть и осадки

20:31 

Письма.

Больше никакого рок-н-ролла
Я читаю письма, что унылые почтальоны с тухлой миной опускают в мой синий почтовый ящик, тот, что крайний справа. Большинство страниц хватает за горло и кто-то неизвестный орет внутри меня истошным воплем: "Отвечай, немедленно садись и отвечай!". Но: сессия, очереди, бессловесность, батайск, усталость, племянник. А мне так много всем хочется сказать.
Сказать, что все письма чудесны, что я перечитываю их иногда перед сном, и каждый раз, когда руки сквозь вязкий ночной воздух начала лета тянутся к бумаге с карандашом, мозг привиредливо уходит на временный покой. Что я устала, что-то нашла, что-то, правда, потеряла, но то, что нашла, не сравнить с тем, что потеряла; что я поняла все, чего не могла взять в толк раньше, но пока я это понимала, появились вещи, которые я не могу объяснить теперь; что у меня в голове путаются слова, на каком бы языке из трех возможных я не изъяснялась, но сил соединить их в элементарные цепочки подобно этим пока ещё хватает. Правда, я многое хотела бы рассказать.
И расскажу, но не теперь, а чуть-чуть позже, и, вероятно, это уже будут совсем другие мысли и совсем другие ощущения, не менее банальные, не более содержательные. И тем не менее.


@музыка: Florence & The Machine

@темы: Запуталась в мыслях и упала

Отчаявшись услышать то, что надо

главная